24.04.2017

Главная

Анекдоты про гинекологов

* * *
Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
– Ванечка! Ты почему не записываешь?
Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Выйди вон.
Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Ванечка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!

* * *
Парень гостил какое-то время на шикарной загородной вилле, владелец которой, человек невероятно богатый и известный, был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь". Ответ: "Я джентльмен. На какой жениться?"

* * *
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

* * *
Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

* * *
У Сары и Абрама было одиннадцать детей – десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась:
– Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет. Он снова спросил:
– Сара, чей этот рыжий?
– Твой, Абрам, твой, а десять черненьких – не твои, – прошептала жена.

 

* * *
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

* * *
Молодой человек с перевязанной рукой приходит в поликлинику.
– Доктор я, кажется, руку сломал.
– Да, действительно, и как это у вас получилось?
– Я хотел избежать ребенка......
– .........и на машине вы врезались в дерево?
– Нет... я упал с кровати...

* * *
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

* * *
Вопрос армянскому радио:
– Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
– Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

* * *
– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю. Как назвали?
– Hаташей.
– Замечательное имя.
– Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.


Страницы
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |