24.09.2017

Главная Форум Аборт и его последствия

Делать или не делать аборт?

Всего сообщений: 511

 


16.07.2014, Саша
Не могли так резко вырасти цены. там основная цена за эту процедуру - за мифепристон, а его нужно всего таблетку


16.07.2014, Заноза
почему 1 таблетка? 3 нужно же


16.07.2014, Саша
Как мне сказала гинеколог - 3 более старый вариант. Он и дороже, и перенести тяжелее, современнее делать 1й. Вот отсюда и разница в цене. Но больше нет смысла платить за 3 шт


16.07.2014, Заноза
Ого! я не знала такого. Уточню тогда, что за новые технологии


16.07.2014, Lyuxy85
Я тоже делала 1 таблеткой мифепристона, вышло тысячи 4,5, все прошло нормально и живот почти не болел даже


16.07.2014, Лелик
В общем, ориентироваться на 1 таблетку, спасибо


05.07.2014, Beautiful
Расскажу свою историю, надеюсь кто то откажется от аборта. Сейчас мне 26. Забеременела в 23, с мужем вскоре разошлись говорил чтоб делала аборт что ребенок и я не нужны ему и что я потом с ребенком не найду хорошую пару только пьющего сидевшего и т.д. И у меня были мысли не рожать, которые вскоре ушли. Беременность протекала хорошо, если не считать упреков со стороны родственников. Я родила прекрасную дочку. Трудно только первое время потом все наладится. Она уже ходит в сад, я возвращаюсь постепенно на работу, я молода красива не испортила здоровье абортом, на меня обращают внимание вполне приличные молодые люди, а не те о которых говорил бывший муж, а он то кстати сейчас очень просится обратно к нам, просит прощения. Только думаю нужен ли он теперь. Вот так то. Не приплетая религиозную тему скажу что у аборта в любом случае будут негативные последствия, вижу по своим знакомым сделавшим это. Ни капли не жалею что родила, а вот аборт наверно не простила бы себе


27.06.2014, Птичка мояскучаю по тебе
Мне 33...в среду, 25 июня я сделала аборт...свой первый в жизни...у меня 4 детей, с мужем давно развелись...отец 4го ребенка не живет с нами, но мы встречаемся или теперь уже встречались в прошлом, 4 года...Кроме секса у нас особо ничего и не было,поэтому я уверена, что забеременей я и роди- он бы сошел с ума...он и то и этому ребенку не помогает...а я вот такая вот верная , люблю ,привязанна к нему очень...не могу бросить его, сильно чувство ответсвтенности развито, знаю что он типа неудачник...не могу бросить...жалко...да и сама тоже...не найду никого никогда потому что все время переживаю трагедии , развиваюсь духовно, и простые мужчины кажутся мне легкомысленными и ненадежными,а значит зачем мне другие мужчины...вобщем крест на себе поставила...да и кому нужна я с 4 мя то детьми...в общем сама для себя решила,что сделаю аборт...я человек в основном чувств, они меня не раз обманывали и подводили,поэтому в этот раз я включила разум. И убеждала себя ,что это не ребенок а просто комочек ткани....И он не имеет души...И поэтому благодаря этим убеждениям я смогу все пережить типа стоически...Отца ребенка поставила в известность,от него молчок...тишина...все сделала сама,но все время ему писала,что и как со мной происходит...с первого раза матку открыть не удалось ,я была под наркозом полным, 10 минут истекли,я вышла из сна,мне сообщили,чтобы не изувечить матку прекратили вторжение,там какой то нарост был,не смогли открыть,ввели мне свечку во влагалище,оставили лежать меня 6 часов,пошла кровь, повезли повторно...к этому времени я была уже полностью равнодушна ко всему происходящему....снова наркоз...очнулась - говорят все,беременности нет...я испытала облегчение, позвонила сестре и мы поехали домой,я была слегка хорошо настроена,думала ну вот и все,нет больше проблемы...Но как же я ошибалась...когда я выспалась дома после целого дня в больнице не евши не пивши, я стала чувствовать что-то не то...И не хочу описывать это...это тяжело...у меня был пятый ребенок,я начала это осознавать...он был,но он умер...и умер он с моей помощью,по моей вине...Сегодня только второй день после аборта,пятница,27ое...и я не хочу жить...Разум обманул меня...У ребенка уже была душа,сегодня я видела сон...Я уютно устроилась на диване спиной ко входу...И вдруг вижу в зеркало мужчину,он заходит и бьет меня кулаком в голову..Я пытаюсь увернуться,но не могу...он отступает...стоит за дверью,я вижу его тень...и в ужасе вопрошаю ,но как то без голоса "что тебе от меня нужно??? За что ???!!!" И жду что он снова нападет,ведь он стоит за дверью,я вижу тень от его головы...И от этого ужаса я просыпаюсь...Я знаю,что прочувствовала тот ужас,что пришлось прочувствовать моему ребенку...зеркало,которое вводят,я не знаю,но думаю,что при аборте вводят зеркало...он уютно лежал...и ему попытались нанести удар...с первого раза не получилось...шесть часов я ждала повторного вторжения,и ждал он...он все чувствовал...и над ним висела тень ...он ждал очередного удара...и этот удар состоялся и убил его...Итак...разум обманул меня...У эмбриона уже есть душа,он - ребенок...Он чувствует...Даже если не физически, то чувства или инстинкты у него точно есть...И мое информационное поле вобрало в себя его страх и его переживание...И я прочувствовала это на себе...Так что...те женщины,кто не обладает высокочувствительными сенсорами считывания информации с информационного поля другого человека,а тем более ребенка в своем чреве-даже не знают,что совершают большую ошибку ,делая аборт... А следовательно их и мучать ничего не будет...Они не будут испытывать сожаления, они сделают и забудут,это не принесет им страданий . Но речь не о них. Тонкочувствующим людям аборт противопоказан. Есть большой риск не выбраться из дыры ,в которую попадаешь после того,что было сделано...


25.05.2014, Khvostik
Пожалуйста, оставь ребенку жизнь! Если тебя уговаривает сделать аборт партнер - беги от него с ребенком со всех ног. Он не любит тебя, не ценит, не бережет ни тебя, ни твое здоровье! Если логически пытаешься оправдать свой поступок: мне нужна карьера, путешествия, учеба, квартира и т.д. - знай, что все твои доводы и приоритеты рассыпятся в прах со временем, они просто померкнут, потускнеют на фоне твоих страданий. Поверь, будешь жалеть всю оставшуюся жизнь. Аборт - это упущенная возможность, чувство вины, малодушие, цинизм, одиночество, невозможность любить и чувствовать любовь, бессилие. Как будто часть психики атрофируется и закрывается. Я смотрю на свои фотографии и вижу грустное задумчивое лицо с пустыми глазами. Поверь, из этого очень тяжело выбираться. Сначала ложное облегчение. Потом боль, душевная и физическая. Осмысление - почему это случилось именно со мной?! Будешь винить обстоятельства, партнера, а потом себя... Тебя будет тянуть в смерть, вслед за нерожденным ТВОИМ ребенком. Возможно ты читаешь и думаешь сейчас: "Я исключение. Я это сделаю, т.к. у меня нет выбора, так сложились обстоятельства и т.д. Все будет нормально". НОРМАЛЬНО НЕ БУДЕТ 100 %!!! Почитай форумы. Меня бросил парень сразу после того, как я сделала аборт... И мужчины поступают так в 99% случаев. А если и не бросают, то связь обрывается сама по себе, т.к. аборт противоречит природе отношений между мужчиной и женщиной. Чтобы твоя психика пришла после этого в норму нужно очень сильно постараться. Это не забывается. С этим будешь жить всю оставшуюся жизнь. Это факт. Если не веришь, то можешь попробовать. Но только не говори, что тебя не предупреждали.
Ты можешь дать начало новой жизни. Не упускай этого шанса. Выбирай жизнь!


30.03.2014, Просто мама
Милые мои и дорогие девочки, девушки и женщины! тема форума: "делать или не делать аборт". я не имею права осуждать тех, кто принял решение делать и сделал, им самим жить с данным фактом. слава Богу, я этого не делала и дай Бог никогда не придётся! я не буду говорить о последствиях данной "процедуры", а хочу попытаться убедить ещё 10000 раз подумать перед принятием решения. многих наталкивает на такое тяжёлое финансовое положение, нестабильность и т.д. мне 30 лет. всю жизнь я прожила с мамой и бабушкой. когда было 24 умерла моя мама, тяжело болея до этого 6 лет. в 26 лет я забеременела, не находясь в браке. были нечёткие прогнозы относительно совместной жизни, окружающие говорили, что если вдруг он бросит - конец света! я родила чудесную девочку, его в тот момент рядом не было, в роддом моя крайне престарелая бабушка не могла даже приехать. девчушка почти 5кг, откормленная и крепкая. роды первые и сложные. в роддом поехала одна с баулами и здоровенным пузом. сейчас нам 5-й годик...отец плавно улетучился. правда, сейчас понял всё....но,увы...не жалею ни на йоту о принятом решении. было всё: и недосып, и фин. трудности и проблемы с трудоустройством. всё прошло. уладилось. я нашла хорошую работу и в последствии встретила человека, который принял меня и мою девочку, как родную. мы на тот момент жили в разных городах, ездили друг к другу. и вот я вижу 2 полосочки. шок! как так? неожиданно. моя бабулечка не высказывала категоричного мнения, но опасалась возможных трудностей. несколько дней, я как полная дура размышляла... читала о таблетках и прочей ...... слава Богу, что я ничего не сделала!!! я приняла решение, он поддержал. продолжала работать, бабулька сдала полностью, операции и стала лежачей. и до 7 мес. моей беременности я делала всё, и поднимала и ухаживала ... бабульки не стало...и вот я уже одной ногой в роддоме. уехала быстро по моему состоянию. срочное кесарево. с Божьей помощью мы с малышом в норме! моему младшему счастью 5-й месяц. это чудесный парень, маленький мужчинка! у нас нет бабушек, тёть и нянек. деньги нам не сыпятся. все тягости я считаю полной ерундой по сравнению с тем счастьем, которое испытывает женщина, имея деток. меня интересуют только мои детки и всё с ними связанное.я понимаю, что вскоре побегу на работу, поскольку 1 источник недостаточен. но Я СЧАСТЛИВА!!! длинная история получилась... хотела сказать, чтобы девушек в желании родить ребёнка не останавливали жизненные трудности, они были, есть и будут. это ЖИЗНЬ! сейчас совершенно точно понимаю, что верно говорят: Бог дал ребёнка, Бог даст и на ребёнка!


Страницы       ← предыдущая   следующая
  1      2      3    4    5    6    7    8    9   ...  52  
 

Все страницы с обсуждением этой темы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52