24.02.2017

Главная Форум Беременность, роды, послеродовой период

Внутриутробная гибель плода

Всего сообщений: 1490

 


14.05.2014, Татьяна 25
Девочки,я тоже сама ходила в жк, хотела им в глаза посмотреть, а там одна пустота и хладнокровие.им все равно,не их эта боль. Я, девочки, одно знаю,там мне не помощники, в другом месте искать решение надо, у грамотных и заботливых врачей.


13.05.2014, Оля
Мне тяжело, все близкие мне женщины как сговорились. Одна родила, ребенку 5 месяцев, я его видела, очень тяжело не передать словами, на руки даже не думаю брать это не для моей психики пока, хотя прошло уже полтора года. Другой в конце мая рожать, ходит по дому животик наглаживает, улыбается когда он пинается. У другой срок 9 недель. А я уже год пытаюсь забеременеть, пока не получается, очень много осложнений после родов, перенесла две операции, пока результата нет. Знаете, когда я их вижу по отдельности, еще нормально, но когда они собираются вместе, я выхожу из дома, хорошо сейчас тепло. В этом коллективе я чувствую себя как будто не полноценной, не способной забеременеть и родить. Не знаю что думает в душе муж, ведь он тоже хочет лялечку и надеется на лучшее. Я всех их люблю и желаю им крепких и здоровых детишек, но не знаю как мне справиться с этим. Они видят по мне, что что-то не так, все время спрашивают: "Ты какая то не такая". А что я им должна сказать. Надеюсь это со временем пройдет, ведь мне надо жить дальше, пока с пустотой и отчаянием на сердце...


14.05.2014, ирина29
Олечка, я даже не знаю как бы я вела себя в данной ситуации, наверное, так же как и вы. Господи, читаю, что вы пишете, представляю себе такую вот ситуацию и плохо на душе становится от таких людей, с такими их вопросами тупыми: "Что-то случилось, что-то не так?". Нет, блин, всё замечательно, я очень рада видеть вас каждыми днями, радоваться вместе с вами, а потом в подушку реветь!!!!!!((((((((((((( Пипец полный(((((
Знаете, у моего мужа есть сестра, у неё ребёнку будет 8 месяцев, я вообще думала, что не смогу видеть при встрече их малыша, что буду сразу же плакать, а когда встретились, то всё прошло очень даже хорошо, он вообще у меня с рук не слазил, чему я, честно, была очень удивлена.))) Но, с другой стороны, хорошо, что они живут в другом городе от нас, и если бы мне приходилось их видеть каждыми днями, то всё равно в один прекрасный момент я бы по-любому не выдержала.((((
Олечка, солнышко, вы держитесь, поверьте, всё у нас ещё будет, а тех деток воспринимайте как просто детей, которых вы видите на улице, к примеру, каждыми днями.


11.05.2014, Татьяна35
Девочки, миленькие-самых мягких и пушистых облачков нашим деткам! Сейчас выйду на балкон, посмотрю на небо...и где то там... горит и моя маленькая звёздочка &'9733; Кристюша, знай моя хорошая, мама тебя очень любит&'9829;&'9829;&'9829;


11.05.2014, Татьяна35
Машенька, спасибо за слова поддержки! Да я сильная и должна справиться, но пока не прошло и недели с момента родов. Я еще никак не могу привыкнуть к своему телу...телу без моего любимого животика.Еще 2 недели назад я ходила утиной походкой и говорила как я устала и хочу поскорее разрешиться... Если бы я только знала как все закончится...да я бы еще 9 месяцев носила свою девочку, лишь бы чувствовать ее пиночки...Я практически не выхожу из дома, не хочу встречаться с соседями, которые слишком любопытны и будут приставать с расспросами-где, кто и т.д...хотя я знаю как им ответить, скорей всего грубо, иначе не получится их отбрить. Господи, как же все не справедливо! Я когда рожала своего ангелочка, в коридоре 16-ти летняя "кукушка" отказывалась от своего малыша. Я лежала с капельницей корчась и рыдая больше от душевной боли, чем от боли физической и думала-почему, ну почему так?!?!?! Она родила здорового, ушла и забыла... А я так ждала мою девочку... Мне так хотелось ее избить и сказать все, что я о ней думаю! И мне плевать какие у нее обстоятельства! Простите меня за мои высказывания, может я и не права, но это мое мнение. Высказаться могу только здесь с Вами. Дома об этом говорить не могу. У меня мама в возрасте, перенесла 2 инсульта...она итак за эти 10 дней постарела...видит как я мучаюсь, но при ней держусь. Муж тоже очень переживает, пока я лежала в роддоме мама говорила что по ночам он все время плакал. Это сейчас он держится ради меня,успокаивает и говорит через полгодика будем пробовать снова. А для меня полгода это целая вечность. Еще раз прошу прощенья за длинные письма, но мне сложно держать все в себе. А с подругами не хочу об этом говорить...понять может лишь человек, переживший это.


11.05.2014, Маша
Татьяна35, ... хотела написать добрый день, но проворачивая перед глазами вашу боль, могу лишь написать ... и я с тобой!(если можно на ты,,, хотя какое это сейчас имеет значение). Время..время.. время... каким оно было раньше... и каким оно стало сейчас...боль и сердце разорвалось. Знаешь вот ты написала, что были долгие годы ожидания, и вот оно, и жизнь показалась полетом сначала в верх, теперь в низ. Как ты думаешь, стоит ли быть благодарной за то, что ты испытала? за это счастливое время, стоит ли быть благодарной за улыбку?, за тепло в животе?, за каждое шевеление?, и осознание что в тебе пусть даже была жизнь. ее с тобой нет, но ведь она была, слышишь, была, и будет вечно жить в твоем сердце. Жизнь нас колечит, убивает, не дает вздохнуть, не дает прожить дня без этих горьких слез, проходя мимо колясок отводить взгляд и умирать от собственной боли. Но на секунду только представь, что есть те, которые никогда в жизни не смогут даже приблизиться к этому чувству беременности, подумай, это факт. Я читала написанные тобой "не говорите...", конечно это было бы хорошо для всех нас кто тут находится, но общество нельзя подчинить нашим требованиям, а жаль... хотя с другой стороны если из нас не будет выходить агрессия, мы станем просто тепличными овощами. По твоему очерку думаю, что ты не из робкого десятка, дабы нам не даются большие испытания, чем человек может вынести, значит в силах, остается вопрос только зачем?.... 12 мая 2012 года мое сердце тоже остановилось, сначала не было даже слез, в коридоре я лежала и просила у Бога только здоровья деткам, которые только что родились и грелись в лучезарных улыбках своих мам. Потом были опухшие глаза, слезы в подушку, боль, обида, ненависть и много вопросов к самой себе. Врачи ругали, что я не доглядела, муж стоял под окнами часами, а я в одиночной палате как в камере, медленно сходила с ума. Спустя неделю после этого муж меня заставил прогуляться... мы наткнулись на близкого для нашей семьи и взрослого мужчину, который зодорно так спросил : Ну что все переплакала это дело!!!? реакция конечно слезы на взрыв,,, в этот момент мне казалось если бы в руках был пистолет я бы тут же зарядила ему прямо по центру в лоб, а всю остальную обойму выпустила бы в сердце...со временем, я его простила, и пожалела в душе человека, потому что он не умеет сочувствовать, ему это не дано, природа его этим обделила... и случаев этих было много, и близкие подруги говорили нелепости...странно да? на то ведь они и близкие, а на тот момент так хотелось бы чтобы они все прочитали твое "Не говорите....". Я вот сейчас на секунду задумалась, о том, что если бы я тогда сама в себя не поверила, сама себе не сказала, что я все смогу, меня бы сломало и искарежило, и жила бы я сейчас с болью, но только для самой себя, в свое удовольствие... Если бы я тогда не сказала все хватит, и на улице подходящим ко мне знакомым, украдкой спрашивая как ты себя чувствуешь, не говорила, что чувствую себя: как?! как!?, отлично, лучше всех, как женщина которая носила в своем животе дней 5-7 мертвого ребенка, а потом его родила.... вот тогда бы я сломалась. Но я очень хотела стать мамой, я так хотела быть счастливой, улыбаться, а не плакать, когда рекламируют детское питание и памперсы, я так хотела жить, наверное так же как те люди с диагнозом рака четвертой степени.Которые больше ничего уже не смогут, ни сидеть ни ходить,ничего,,и даже жить. А я здоровая, сильная, не инвалид, не дебил, не уж то не справлюсь...и знаешь справилась. Хочу сказать тебе, что единственный человек который сможет тебе помочь - это только ты!
В воскресенье пойду в церковь, за всех за ВАС девочки помолюсь, поставлю свечи и попрошу у Всевышнего для всех любви, тепла, веры и сил,,,, а вы то уж знаете что с этим делать.
Екатерина Вам отдельное спасибо, спасибо, что не потеряли веры в себя и веры в жизнь. Я прочитала Вами написанные слова, даже сердце зажгло,молодец,Благодарю от души.
Простите за столь большое сообщение, и не судите строго.


12.05.2014, Екатерина 32
Спасибо Маша, отчасти здесь есть и Ваша заслуга, спасибо за поддержку. Недавно наткнулась на сайт, вот ссылка: http:mam2mam.ruarticles9monthsarticle.php?ID=17460 , там советы психолога, не знаю, девочки, может кому-нибудь тоже поможет, мне помогает в работе над собой, правда не всегда. Иногда руки опускаются и хочется залезть под одеяло с головой, что-бы никто тебя не трогал.


11.05.2014, Екатерина 32
Сегодня моей Анютке, моему ангелочку 40 дней.Я люблю тебя, моя доченька, моя любимая и дорогая девочка!!! Мы все тебя очень сильно любим: и мама, и папа, и старшая сестренка. Все, все, все мы тебя очень любим и нам очень сильно тебя не хватает, моя любимая и долгожданная девочка!!!Мягких тебе облачков!!!


11.05.2014, Татьяна35
Боже, сколько же здесь горя((( Спасибо, девочки за поддержку! Я наткнулась вот на какой пост. Пусть автор меня простит, но я хочу еще раз опубликовать это письмо!
Письмо от мам ангелов их друзьям, родным и близким.Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова, конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль. Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка и во многом он также отражает состояние обоих родителей.
Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.
• Не говорите: «На все воля Божья». Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.
• Не говорите:«Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком». Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.
• Не говорите: «У тебя еще будут другие дети». Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе глаз вилкой, то я бы не замедлительно это сделала. ––Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?». Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.
• Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек». Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.
• Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».
Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства!
• Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.
• Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела. Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко.
• Не говорите: «Это не твоя вина». Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

• Говорите: «Я сожалею». Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.
• Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».Нам обоим нужно это слышать.
• Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша». Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.
Если вы начальник или коллега:
• Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
• Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.
• Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».

Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось.


02.07.2014, Teka
Мне 27. Уже прошла неделя. Говорить о случившемся еще сложно.

Хочу сказать, что мне очень помогало слышать от окружающих «У тебя еще будут другие дети», помогало «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком», «Это не твоя вина». Хотя я отлично понимаю, что моя, и тоже бесконечно зла на свое тело. И знаю, что и они понимают. Но просто услышать - что, пусть даже гипотетически, не все тебя обвиняют - уже легче.
Мне помогало «На все воля Божья», хотя я тоже не понимаю пока, зачем было так делать. Мне помогали очень истории других, у которых был худший опыт. Не потому что злорадствую, а потому что они ведь справились - значит, и я смогу.

У меня вызывали бы чувство, что меня совершенно не понимают, фразы «Я сожалею» (как лишнее напоминание, что все ужасно и больше нет шанса что-то изменить), «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» (как же будем, если я уже показала, что ни на что не способна??), «Я зажег свечу для вашего малыша» (что теперь все свечи мира, если ничего не изменишь?!) и др.

Держитесь, все держитесь - ради будущего, ради близких и далеких, ради того, чтобы через годик поделиться тут обнадеживающей историей, и удачи вам в ее создании!


Страницы       ← предыдущая   следующая
  1   ...  7    8    9    10    11    12    13      14      15    16    17    18    19    20    21   ...  149  
 

Все страницы с обсуждением этой темы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149