29.04.2017

Главная Форум Беременность, роды, послеродовой период

Внутриутробная гибель плода

Всего сообщений: 1490

 


18.10.2004, Nenya
К сожалению я тоже прошла через эту историю. Мне тоже говорили про инфекцию, но ничего на обнаружили. Врач очень удивлена, потому что беременность протекала хорошо. Копаться в догадках - это не выход. Сейчас я нашла один центр - "Свободное Рождение", они занимаются проблемами во время беременности, помогают адаптироваться в таких случаях. Все равно еще рыдаю, но время лечит. Очень хочу попытать счастье еще. Я желаю Вам и себе удачной попытки в будущем. По словам психологов очень важно общаться с женщинами, прощедшеми подобное. Я ребенка не видела, но все равно очень скучаю. Очень тяжело скрывать перед мужем и моим первым сынишкой свое горе. Но я стараюсь прошло почти полгода, каждое 11 число я считаю месяцы и чего-то жду. Если кто-то захочет ответить и мне, пишите. Мы женщины сильные, но нам нужна поддержка...


24.11.2005, Olga
Привет! 20 марта этого года у меня состоялись на 37 недели роды, но не те о которых я так долго мечтала. У меня родился мертвый мальчик. Я пошла к врачу 11 марта, с тем что у меня шевеления малыша стали слабее, на что получила ответ: ну, что ты хочешь он у тебя очень большой для твоего веса (3800 кг), у него просто места нет для шевеления. Следующий прием по тому же вопросу состоялся 15 числа. В этот день я получила ответ: за 2 недели до родов такое бывает. А когда 17 числа я пришла на плановый осмотр, она мне сказала, что ребенок умер: "Подумаешь чего ты переживаешь, ты молодая, родишь еще, ты же его не видела". Потом был путь в больницу, капельницы для вызывания родов, сами роды. Потом было три месяца мучений: я не могла спать, есть, каждый день слезы. Я начала пить для того чтобы уснуть, иначе просто не могла. Но я поняла, так продолжаться не может, и я пошла к психологу мне там помогли. Я начала жить. Я поняла, что я должна жить и должна поднять свое здоровье ради будущих детей и ради этого ребенка. Ведь он смотрит на меня с неба и тоже переживает за меня. Мы все подарили Богу ангелов, и он нас за это вознаградит. Надо жить ради того чтобы потом услышать первый крик своего малыша, увидеть его улыбку, прижать к груди своего маленького. Все у нас будет хорошо, не отчаивайтесь!


31.08.2004, Лика
Я тоже перенесла такое же горе как и вы. Наверно мучаюсь тоже также как и вы. Не сплю три месяца. Хожу как зомби. И жизни не рад. Но нужно пытаться жить. Понятно, что сейчас у вас совершенно другие взгляды на жизнь. Произошла переоценка жизненных позиций. Не знаю как у тебя, а для меня не существует никаких других проблем как моя трагедия. (Думаю ты согласишся со мной). Кажется что вокруг все так решаемо и пустяково в этой жизни. А ведь раньше было совсем не так. Кроме себя никто тебе не поможет. Знаю одно, что надо надеяться на лучшее...


26.08.2004, Лика
Три месяца назад я перенесла страшную трагедию. У меня замер плод на 37 недели. В консультации наблюдалась с шести недель. Во-первых у меня удвоенная матка, спайки в правой трубе. Сами понимаете, что с такими болячками трудно забеременеть. Но я чудом забеременела в 33 года. Врачи боялись, что я не выношу ребенка. Как не странно беременность протекала спокойно. В 36 недель было последнее УЗИ, все было хорошо. А через несколько дней мой малыш успокоился. Я в больницу. Малыш замер. Мне сделали кесарево сечение. Врачи сказали, что причина - инфекция, но какая никто не знает. Неужели нельзя было выявить инфекции раньше? Во время беременности? Я сдала анализы на антитела. Результат хороший. Меня очень волнует, что так повлияло на моего малыша. А так же смогу ли я вновь забеременеть, и благополучно родить ребенка? Это так страшно потерять малыша. Я до сих пор помню, как он дергал своими ножонками и ручонками. Боже какое это было счастье.


24.08.2004, Лена
Анечка!
Прочитала тут сообщение, которое ты (можно на ты?) оставила про твое горе. Мне 27 лет. В 25 лет я забеременела желанным ребенком. Мой молодой человек уехал по контракту в Германию, а я через 3 дня после его отъезда узнала, что жду малыша. Господи, какое это счастье. Все было хорошо, малыш развивался, я росла. Мой милый приезжал один раз. Переписывались по интернету каждый день, очень ждали появления маленького, а потом... Меня положили на сохранение в 21 неделю беременности, ничего не болело, так чуть изменились выделения. Врач осмотрел, сказал, что все хорошо, бояться нечего. На следующий день сделали УЗИ - крупный мальчик, все в норме и без патологий. Я с УЗИ летела, я наверное никогда не чувствовала себя более счастливой, а малыш уже вовсю толкался. А той же ночью у меня отошли воды... Сонная врач посмотрела мою карту и сказала: - Ложись спать, выкидыш будет не скоро. Это тебя бог за что-то покарал! Я думала с ума сойду, мне никогда не было так страшно. Весь следующий день меня стимулировали, отходили воды, мне сказали, что ребенка не спасти, он еще слишком маленький, я плакала, лежа под капельницами, а он шевелился внутри меня. Я долго плакала и во всем произошедшем винила себя, может что не так сделала? Не моглп смотреть без слез на беременных женщин и маленьких детей.

Мой молодой человек, теперь уже муж увез меня в Германию. После того случая мы с мужем выждали полгода и приступили к заранее запланированной и долгожданной беременности. Но не тут-то было. Ничего у нас не получалось. Анализы я все сдала. С каждым месяцем я все с более усиливающимся страхом ждала месячных, или вернее будет сказать их отсутствия. После 3-х месяцев попыток я стала строить температурные графики... и получалось по ним, что овуляции у меня нет и в помине. Да и как-то мой врач мне не внушал доверия. Язык я знала плохо, и много вопросов оставались даже непроизнесенными. И вот после 7 месячного ожидания наступления беременности я попросила знакомую отвести меня к какому-нибудь хорошему врачу. Мы с ней взяли номерок к ее врачу и стали ждать (врач был в отпуске). Наконец-то день настал. Пришли к врачу, он предварительно взяв у меня все анализы посадил меня на кресло и сделав УЗИ заявил мне что я БЕРЕМЕННАЯ! Анализ мочи это подтвердил. Я была счастлива. Но... всегда имеются всяческие пакости, которые мешают наслаждаться счастьем. У меня началась мазня, которая длилась 2 или 3 недели. А потом я вдруг обнаружила у себя кровотечение (врач о выделениях знал, но по его словам ничего сделать не мог, т.к. у эмбриончика еще не билось сердечко). И вот в день когда началось кровотечение я помчалась в ужасной панике к врачу, он сделал УЗИ и сказал, что я скорее всего потеряла ребенка (на УЗИ он увидел пузырек, но без эмбриончика). Но, я продолжала ездить к нему через день и сдавать кровь на гармоны. Меня продолжало подташнивать и гармоны в крови не падали, а повышались. Когда выделения пришли в норму он сделал мне снова УЗИ, и... оказалось, что мы с мужем так старались, что у нас получилось два малыша, но вот один выкинулся, а второй остался. И тут началась неизвестность: сначала мы ждали, что он не выскочит, потом, что у него забьется сердечко. И все шло хорошо, и сердечко и вообще. В 15 недель мне поставили низкую плацентацию и отправили в центр на УЗИ. Там плацента не вызвала никаких опасений, а вот что-то им не понравилось. Чего-то они там увидели, и после этого мне каждый месяц наблюдали в этом центре. Кстати уже тогда врач предложил мне сказать кто у нас будет, но я отказалась, решила пусть будет сюрприз. Никто мне ничего не объяснял, т.к. они сами не знали, что это у меня такое. В 26 недель (должна сказать, что я психовала страшно, мне все время казалось, что у меня воды отходят) они сказали что это скорее всего какая-то часть от плаценты второго ребенка и что в ней проходит сосуд, и они надеются, что все у меня будет хорошо, но гарантий никаких дать не могут. В 29 недель мне объявили, что у меня будет кесарево. А в 30 недель поставили угрозу преждевременных родов, т.к. стала изнутри открываться шейка матки. И еще врач меня спросил хочу ли я знать кто у меня в животе?! Я повернула голову к монитору... и увидела мальчишеский писюн. "Мальчик?" - спросила я? "100%" - ответил врач. И мы с мужем решили, что нам не надо, чтобы наш малыш родился раньше запланированного кесарева. И я легла, в полном смысле этого слова. Вставала только сходить в туалет. Покупку продуктов, готовку, уборку, все взял на себя муж. И вот за неделю до операции врач сказал мне что у меня все закрылась и я могу делать что захочу. Но тут уже и мне тяжело ходить было, да и вообще страшновато, после 2-х месяцев постельного режима. 28 апреля положили меня в больницу, анализы, постоянные кардиограммы ребенку, целый день какой-то сумасшедший. Ночью рожала моя соседка. До полпервого охала, потом ушла в родилку. В три приехала с малышом, а в 5 меня разбудили. Потом подготовка к операции, я все время пыталась шутить с акушеркой, чтобы как-то снять нервное напряжение, вот тогда-то мы с ней и обнаружили, что у меня начались схватки. Она еще мне сказала, что все у меня во время, вот и малыш уже наружу захотел, повезли в операционную, тут подошел муж, я его увидела и расплакалась от страха и жалости к самой себе. А через полчаса мне показали уже нашего Егорку (52 см., 3640гр., голова 35,5, по Апгар 9/10/10). И его унесли к папе. Меня зашили и увезли в послеоперационную палату. Туда через 15 минут пришел мой муж и принесли сыночка. К груди приложили там же. Так началось мое материнство, но это совсем другая история.

Не хочу тебя лишний раз травмировать, главное верь. Горе никогда не забудется, оно останется и когда будешь вспоминать будут наворачиваться слезы. Так будет. Но у тебя все будет хорошо. И у тебя будет малыш. Очень тебе сочуствую. Люби своего неродившегося малыша всем сердцем и от всей души, и все будет просто прекрасно. Борись за свое счастье!!!


19.08.2004, А
В интернете есть хорошая православная страничка, называется Круглый стол. Не так давно женщина обращалась с такой же бедой. Если Вас интересует мнение православного батюшки, почитайте.

Потеря ребенка (вопрос). Ответ N. Ответ священника Андрея.
30/07/04
все знают как церковь относится к абортам. я потеряла желанного ребенка 3 года назад. до сих пор переживаю, сейчас понимаю, что может быть я могла бы что-то сделать, более бережно относиться к себе. где он сейчас? что говорит об этом церковь? почему так происходит? спасибо большое за ответ.
"Email" = vorotyagina@mail.ru
14.07.2004

Я верю, что Господь не оставляет таких детей, невинных младенцев... Молитесь о своем ребеночке!
=====================
Молитва верующей матери к Милосердному Господу о сознательно загубленных душах во утробе своей:
Помяни, Человеколюбче Господи, души отшедших рабов Твоих младенцев, кои в утробе православных матерей умерли нечаянно от случайных действий или от трудного рождения, или от некоей неосторожности, или сознательно загубленных и потому не принявших Святого Крещения. Окрести их, Господи, в море щедрот Твоих и спаси неизреченною Твоею благодатию, а меня, грешную (имя), совершившую убийство младенца в утробе моей, прости и не лиши Твоего милосердия. Аминь.
Боже, Милостив буди мне, грешной.(земной поклон)
Господи, помилуй чад моих, умерших в утробе моей, за веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их Света Твоего Божественного.
=======================
Во многих Храмах есть икона Вифлеемских младенцев... Помолитесь перед ней...
20.07.2004

Увы, нам мало что известно об участи неродившихся младенцев. Однако, Церковь верует, что Господь их не оставил и не оставит в Царстве Своем. Они не рождаются по нашим грехам и частным и общечеловеческим. Увы нам! Прости нас Господи!
Священник Андрей Лоргус.
25.07.04


12.05.2006, Людмила
Почему то мне кажется что молитва "о сознательно загубленных душах во утробе своей"
в данном случае не уместна. Может мы и грешные,но убийства младенца в утробе своей мы не совершали.


17.08.2004, Ajga
Думаю, каждый человек в жизни сталкивался с ситуацией, когда проблема выбивает из колеи и ничего не хочется делать. Жизнь кажется разрушенной. Странно было бы представить, что после пережитой трагедии Вы ощущали бы себя хорошо. Это нормально, но нельзя ставить точку. Самое трудное для человека - неизвестность. Поэтому нужно найти "обидчика" и его победить. Возьмите себя в руки и идите к докторам. Никто другой на данный момент Вам не сможет разъяснить ситуацию. Нечего сидеть сложа руки! Когда Вы начнете действовать, станет легче. Кроме того, в таком состоянии нельзя принимать решение о дальнейшем рождении или нерождении детей. Вот, когда Вы окрепнете, разберетесь в ситуации, тогда решение придет само. Жизнь не закончилась. Жизнь - борьба. Если Вы родите другого ребенка, Вы не предадите сына. Ваш сын всегда будет в Вашей памяти. Вы всегда его будете любить. Ведь он столько радости подарил Вам. Конечно, это грустная любовь. Будто сорван нераскрывшийся бутон. Умные люди говорят, что некоторым детям достаточно только родиться... Возможно, нам трудно это осознать, но нужно постараться. И еще, нужно очень сильно ВЕРИТЬ, что все будет хорошо.


21.07.2004, Ал
Сочувствую Вам. Я думаю, Вам стоит пройти подробное обследование и попытаться установить причину этой трагедии. Может быть, скрытые инфекции или еще что. Если что-то обнаружат, обязательно вылечиться! А если все в порядке, тогда, я думаю, можно смело беременеть. Естественно, регулярно наблюдаться у врача. Хотя на это трудно решиться, но еще труднее мучиться сомнениями и не надеяться. Очень хочется, чтобы все у вас получилось.


31.05.2007, Флора
Здравствуйте девочки!
Как я понимаю вашу боль, ведь действительно как уже сказали многие, только тот человек переживший такое горе, сможет тебя понять.
Я забеременела в 18 лет, беременность первая, желанная, по этой же причине мы с мужем поженились.
Первое УЗИ сделали в 6 недель, потом в 16, и в 21. Вот с 21 и начались все проблемы, ВЗРП 2-3й степени, отек плаценты, гиперэхогенный кишечник. Врачи молчали, анализы на инфекции не подтверждались, и я жила, счасливая тем что беременна, мечтала о том какой у нас будет малышь, как я его назову, как мне его положат на живот когда он родится и как я покажу ему этот мир... Меня положили на сохранение, в больнице чего только не наслушаешься, но мне казалось что все это бывает с другими, но не со мной, со мной и моим малышом все будет отлично! через две недели выписали, и направили на УЗИ в 30 недель, тогда ко всем прочим болячкам врач обнаружил еще и поворот оси сердца на 90 градусов. Опять положили на сохранение, в первый роддом (он при мед Академии г Актобе Казахстан), там через неделю лечения сделали доплер и УЗИ, и сново проблемы, обвитие пуповиной . Но доктора беспокоило не это, а то что малыш находился практически при смерти, в голове появилась мысль родить раньше срока что бы потом выходить ребенка, но передумала... думала что ребеночек может не выжить, слабый и больной, а в утробе окрепнет и подрастет...
Мечтала дни и ночи напролет, как первый раз услышу его крик, как возьму его маленькие ручки в свои, как накормлю его грудным молоком, как расскажу ему все те сказки и колыбельки которые читала и пела ему во время беременности уже глядя на своего кроху...... но мечтам не суждено было сбыться, на вторые сутки после УЗИ на утреннем обходе сердце ребенка едва прослушивалось, живот (как мне казалось) стал больше и я не беспокоилась, думала малышь растет. К вечеру того де дня (1 июня ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!!!!!) шевеления прекратились, я подумала что нет ничего страшного, ведь и раньше шевеления прекращались, но к утру я уже не находила себе места... ночью приснился сон что я спасала ребенка... не своего, чужого мальчика лет 3-4 от крокодила, стояла в коридорчике поставив ноги на подоконники, а внизу были трупы, таким образом я оказалась с раздвинутыми ногами, а крокодил был прямо подо мной... впереди меня была открыта дверь, в нее вошла женщина и крокодил подняв голову спросил у меня а ты пойдешь? я помотав головой нет и крепко сжав ребенка непонятно как выбежала из этой комнаты, но ребенка на руках уже небыло... Утром, 2 июня, на обходе сердцебиение небыло обнаружено, отправили на КТГ кажется, точно не помню, там где слушают сердечко аппаратом, и вот кажется пульс есть,... но это мой пульс, ребенка НЕТ!.............
мое состояние на тот момент описать было невозможно, весь день у меня брали кровь, вливали плазму, что-то спрашивали, на ночь поставили свечу ламинарию кажется.... разговаривать не с кем не могла, смотрела на всех сквозь пелену тумана, сердце разрывалось на части, в голове пустота, и только иногда мелькала мысль, а вдруг ошибка? Уром отправили в родильное отделение, положили в изолятор поставили капельницы катетер... мне уже было все равно, хотелось умереть, не помню сколько длились схватки но родила я только в 9 вечера, а пока лежала со схватками, думала что просто сойду с ума... наверное не надо объяснять вам каково это мучится со схватками зная что ребеночек все равно умер, и от этого становилось еще больнее... как только почувствовала что рожаю позвала акушерку, родила буквально с первых потугов, родился мальчик... до сих пор помню его позу, яички, маленькую попку, ручки, ушки,... смотрела на него и ждала, а вдруг закричит? но малыш молчал, так хотелось попросить акушерку положить мне его на живот, пусть мертвого, но моего... я словно онемела, не смогла выговорить не слова, даже слез небыло, все выплака за ночь... думала о том как я теперь буду жить? нет смысла, я не смогла родить ребенка мужу и мысленно просила у него за это прощения, у меня поднялось сильное давление, и поэтому на родильном столе в изоляторе мне пришлось пролежать еще 3 часа, а мне было все равно, я готова была умереть на родильном столе...
Наутро в больнице вообще начался кашмар, женщины в палате интересовались как родила, вес, рост, пол... а я их всех за это ненавидела, говорила просто, я никого не родила! Меня вообще до сих пор поражает зачем ложить в одну палату с роженицами с детьми таких как я??? С утра пришла педиатр и вообще добила вопросом мамаша а вам ребенка принесли? Хотелось порвать ее на части... потом заходили практикантки которые ставили мне катетер в изоляторе и с милой улыбкой интересовались как все прошло?... А на второй день регистратор из ЗАГСА со счастливой улыбкой вошла в палату и стала бурно меня поздравлять и говорить с она с радостью зарегистрирует рождение моего ребенка! И сново сердце обливается кровью, а на мой ответ что у меня нет ребенка, посмотрела на меня как на врага народа, вероятно подумала что я отказная. добродушная заведующая отделением сказала что не беда, родишь еще молодая 19 лет всего, и пояснила что хоронить таких деток весьма тяжело, потому как нет свидетельства о смерти, в связи с тем что нет свидетельства о рождении, а в дополнеии сказала что раз нет свидетельства о рождении то мой ребенок выкидышь!!! И либезно предложила мне сдать деньги дабы его похоронили с другими такими же выкидышами! Ребенка мы не забрали, я не хотела что бы муж видел труп и вообще еще кто нибудь видел, тем более еще будут дети, зачем напоминать себе от этом, только лишняя боль, хотела все забыть поскорей...
Через недель более ли мение пришла в себя и прочла выписку из больницы (больше никакие документы мне не дали, сказали нельзя, а как потом выяснилось были обязанны отдать) от того что там написанно вообще волосы дыбом встали. Во первых срок написали 21 неделя по данным УЗИ сделанным 10!!! недель назад, а куда дели результаты последних УЗИ без понятия, рост малыша был 33 см, а вес 700 гр. В самом конце написанно, на 4-ые сутки в хорошем состоянии С РЕБЕНКОМ (!!!!!!!!!) выписана домой! Разбираться не стали, слишком уж тяжело было на душе.
Целый месяц не могла даже моргнуть перед глазами был малышь, такой каким я его видела в первый и последний раз, молоко было на протяжении 3-х месяцев, и даже потом бывало вновь проступало. Спасла работа, через месяц вернулась на работу и с головой ушла в нее. А по ночам рыдала, груди ныли, перетягивать грудь не помогало, молоко рекой, а покормить некого...
3 июня 2007 года (через 3 дня в воскресенье) будет ровно 2 года как нет моего малыша, смотрю на его ровесников и думаю, а вот мой то же так бы сейчас играл, был бы таким же большим... если бы родился живым...
С тех пор не предохраняясь, хоть и посоветовали не рожать года 3, и все тщетно, каждые месячные сопровождаются слезами, и депрессией, жизнь потеряла всякий смысл, что только с мужем не делали, и лечились и принимали витами, все анализы в норме, а беременности нет... С каждым днем все больше и больше думаю о том что вдруг я больше не рожу? А я даже своего ребенка не похоронила, пусть он не жил, но он ведь был моим, а я его бросила, постоянно думаю о том что дальше с ним сделали? В воскресенье уже 2 года как его нет, а мне даже цветы положить некуда...
Наверное Бог решил меня наказать, не смотря на то что через 3 мес после родов я покрестилась, приняла веру мужа, христианство, была мусульманкой, думала и думаю до сих пор что Бог на семью должен быть один. Иногда так хочется наложить на себя руки, я потеряла смысл жизни, большая часть меня умерла вместе с моим малышом.
Каждый раз бывая в церкви ставлю малышу свечи за упокой, прошу у Бога простить мне мои грехи и подарить малыша...
И жду когда Бог услышит мои молитвы...


Страницы       ← предыдущая   следующая →
  1   ...  142    143    144    145    146    147    148      149    
 

Все страницы с обсуждением этой темы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149