|
Главная
Анекдоты про гинекологов
* * *
Молодая девушка приходит в кабинет гинеколога и садиться на кресло.
– Выше, – говорит ей женщина в белом халате.
Девушка приподнимает выше ноги.
– Я говорю, выше...
Девушка приподнимает ноги еще выше.
– Да, выше же!!!
Растерянная девушка, не зная что делать, спрашивает:
– Что выше-то?
Женщина в белом халате отвечает:
– Гинекология этажом выше, а это парикмахерская...
* * *
В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 человека и родилось 140 человек.
* * *
Одна мамаша привела свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
– Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! – возмущается мамаша. – Правда, дочка?
– Даже ни целовалась ни разу! – гордо подтверждает та.
Тогда врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины.
– Доктор, что-то не так? – не выдерживает мать?
– Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
* * *
Первые воспоминания:
«Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с раздвинутыми ногами, то настолько обалдел, что на полтора года лишился дара речи...»
* * *
На очередной конференции врачи гинекологи и андрологи нашли-таки ответ на вопрос, почему мужчина в любви более рассудителен, а женщина более чувственна. Все потому, что у мужчины больше голов, а у женщины – губ...
* * *
Сперматозоиды передвигаются во влагалище навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
– Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
– Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
– Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопаные. Мол, и вправду, зачем спешить. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
– Ребенок будет хилый... но хитрый.
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Какие существуют виды родов?
– Преждевременные – за год до свадьбы. Запоздалые – через год после смерти мужа. И непредвиденные – когда вместо жены рожает соседка...
* * *
Пожилая дама говорит аптекарю:
– Мне, пожалуйста, средство от головной боли, как и в прошлый раз...
Ей протягивают три упаковки презервативов. Рядом стоящая женщина удивленно спрашивает:
– Неужели это действительно помогает?
– Да, действительно! Каждый раз, когда моя внучка идет гулять я даю ей пачку и голова у меня не болит...
* * *
Гинеколог спрашивает молодую женщину:
– Скажите, какой у вашего мужа резус?
Пациентка краснеет и отвечает:
– Точно не знаю... Сантиметров пятнадцать...
* * *
Молодой человек женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет письмо матери: «Родился ребенок, у жены нет молока, кормит его негритянка, ребенок почернел.»
Мать пишет ответ: «У меня пятеро детей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя...»
Страницы
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
|
