19.04.2024

Анекдоты про гинекологов

* * *
Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива.
Желающим испробовать новинку – тесты на беременность прилагаются бесплатно...

* * *
Приятель говорит Вовочке:
– Мой папа – просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
– Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию, даже не имея медицинского образования!

* * *
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи». Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня в капусте нашли.
– А мама?
– Ее тоже в капусте нашли.
– Hу а я?
– И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.»

* * *
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
– Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты сделаешь это с ней еще раз!

* * *
Жена – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...

* * *
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит:
– Может быть пойдем чай попьем ?
– Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

* * *
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду.
Та говорит:
– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается.
А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

* * *
Из правил применения электрошокового оружия:
«п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...»

* * *
– Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
– Это зачем еще?
– Ну кто-то же должен выносить мусор.

* * *
– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
– А сколько ей лет?
– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?
– Так-то оно так, но в ее положении...

Страницы
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |