|
Главная
Анекдоты про гинекологов
* * *
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
* * *
Молодожены ссорятся. Она:
– У нас будет два ребенка!
– Нет, только один!
– Будет два!
– Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
– Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
* * *
– Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
– Абсолютно!
– Боже – я не за того замуж вышла!!!
* * *
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...
* * *
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-ом месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю.
Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
– Слышь, мужик, молоток есть?
Обалдевший мужик дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
– Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается:
– Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает:
– Что вы сделали с моей женой?!
– Да ни фига пока не сделал! Не могу этот чертов чемодан с инструментами открыть!!!!
* * *
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
* * *
Мой ребёнок решительно отказывается носить супердышащие подгузники «Хаггис».
– Ни и правильно. А тебе бы понравилось, если бы тебе всё время дышали в попу?
* * *
Разговор на приеме у гинеколога:
– Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина.
– Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
* * *
Телефонный разговор:
– Алло, Вася, это ты?
– Да, я.
– Вася, ты знаешь, я беременна...
– Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...
Страницы
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
|
