26.03.2017

Главная

Анекдоты про гинекологов

* * *
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!
Девушка, радостно:
– Да доктор, у меня ещё и молочница!

* * *
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
– Куда плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
– А почему она так быстро веслами машет?
– Однако, рожать пора!

* * *
– Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
– Нет, это средство от беременности.
– Правда?!
– Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * *
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
– Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
– Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор:
– Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!

 

* * *
Просыпается женщина и будит мужа.
– Ой, Вася, такой страшный сон увидела...
– Ну, что там? – спрашивает сонный Вася.
– Да вроде бы я родила...
– Так хорошо, ты же беременна.
– Ну да, только я тройню родила... И все черненькие, с рожками и хвостиками.
– Спи давай, приснится же.
А утром жену увезли в роддом. Приходит Вася.
– Родила?
– Родила!
– Тройню?
– Тройню!
– Черненькие?!
– Черненькие...
– С рожками и хвостиками?!
– Нет, обычные...
– Ну, слава Богу.

* * *
Французский городок. Утро. Дворник метет мостовую – фши-ик, фши-ик...
Голос из окна дома:
– Месье, можно попросить вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь квартал сбивается с ритма.

* * *
Вот вы пишете «радиация, радиация...». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

* * *
Отец говорит сыну:
– Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
– Вот беда! – отвечает мальчик. – Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

* * *
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...


Страницы
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |