23.08.2017

Главная

Анекдоты про гинекологов

* * *
В переполненный автобус входит молодая женщина:
– Уступите место, я беременна!
– Что-то не видно!
– А вы хотите, чтобы через пол часа уже было заметно?

* * *
Встречаются двое друзей и один другому говорит:
– Что с тобою? Ты выглядишь озабоченным.
– Я скоро стану отцом...
– Ну и что же в этом плохого?
– Ничего, кроме того, что моя жена еще об этом не знает...

* * *
В родильном отделении новоиспеченному папаше выносят тройню его новорожденных сыновей.
– Я, пожалуй, возьму среднего...

* * *
Ученые изобрели уникальный прибор, позволяющий часть болей рожающей женщины переключить на ее мужа. Проводят первые экспериментальные роды. Жену подключили к прибору в роддоме когда у нее начались первые схватки. Врачи звонят домой и спрашивают мужа:
– Вы что-нибудь чувствуете?
– Нет...
Схватки у жены продолжаются, врачи опять звонят домой и интересуются у мужа:
– А сейчас вы что-нибудь чувствуете?
– Абсолютно ничего...
Женщина начала рожать. Кричит, тужиться, пыхтит. Звонят мужу и опять спрашивают:
– Ну а сейчас вы хоть что-нибудь чувствуете?!!
– Да не чувствую я ничего!
– Быть такого не может! По нашим подсчетам вы должны сейчас корчиться от боли.
– То-то я думаю, чего это сосед за стеной так дико орет...

* * *
Одна молодая дама пришла в роддом навестить свою подругу, которая только что родила:
– Боже, какая прелесть, твой сынуля – вылитый папаша, – говорит она подруге.
– Вот и я так считаю, а муж утверждает, что ребенок похож на него...

 

* * *
Первое свидание. Парень с девушкой погуляли по вечернему городу, посидели в баре и она пригласила его к себе. Вино, легкая музыка... так дошло дело и до постели. Они позанимались любовью и легли спать. Вдруг девушка судорожно вскакивает с постели и будит парня:
– Слушай, я забыла спросить, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?!!
– Да.
– Есть? Тогда можешь ее выкинуть...

* * *
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами.
– Доктор, – говорит она, – а в кокой позе я буду рожать?
– Ну что вы беспокоитесь, голубушка, – отвечает доктор, – в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
– Какой ужас, – восклицает она, – рожать на заднем сиденье в автомобиле с высунутой в окно ногой!

* * *
В аптеке:
– Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...

* * *
Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!

* * *
Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику:
– Самое надежное средство контрацепции – спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась – брык, и готов.


Страницы
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |