Главная
Анекдоты про гинекологов
* * * Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
* * * Молодожены ссорятся. Она: У нас будет два ребенка! Нет, только один! Будет два! Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
* * * Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? Абсолютно! Боже я не за того замуж вышла!!!
* * * Ассистент сообщает профессору: Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
* * * Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...
* * * Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-ом месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил: Слышь, мужик, молоток есть? Обалдевший мужик дал ему молоток. Ещё через пару минут: Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: Что вы сделали с моей женой?! Да ни фига пока не сделал! Не могу этот чертов чемодан с инструментами открыть!!!!
* * * Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
* * * Мой ребёнок решительно отказывается носить супердышащие подгузники «Хаггис». Ни и правильно. А тебе бы понравилось, если бы тебе всё время дышали в попу?
* * * Разговор на приеме у гинеколога: Как бы мне хотелось иметь девочку! говорит одна женщина. Не жалейте, что у вас ее нет, утешает другая. Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? Что надо прокормить шесть ртов. Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
* * * Телефонный разговор: Алло, Вася, это ты? Да, я. Вася, ты знаешь, я беременна... Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...
Страницы
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
|