Главная
Анекдоты про гинекологов
* * * Фирма Майкрософт выпустила новую модель презерватива. Желающим испробовать новинку тесты на беременность прилагаются бесплатно...
* * * Приятель говорит Вовочке: Мой папа просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию, даже не имея медицинского образования!
* * * Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи». Дома Вовочка спpашивает у бабушки: А ты откуда на свет появилась? Меня в капусте нашли. А мама? Ее тоже в капусте нашли. Hу а я? И тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.»
* * * У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: Тогда ты сделаешь это с ней еще раз!
* * * Жена мужу: Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: Значит, она тебе все-таки рассказала...
* * * Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит: Может быть пойдем чай попьем ? Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.
* * * Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная. Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: Все, на этот раз я твердо решила уволиться. Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
* * * Из правил применения электрошокового оружия: «п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...» \
* * * Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. Это зачем еще? Ну кто-то же должен выносить мусор.
* * * Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... А сколько ей лет? Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела сигареты не получит. Косичку сама заплела дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, не вредно ли это? Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю и ничего. И вообще кто в наше время не курит? Так-то оно так, но в ее положении...
Страницы
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
|