24.09.2017

Главная Форум Аборт и его последствия

Делать или не делать аборт?

Всего сообщений: 511

 


11.10.2012, мария
Здравствуйте!!!!у меня з недели беременности от зачатия!!!мне 23 года месяц назад вышла замуж!!у меня паника!я еще не готова к ребенку!мы конечно хотим.но мы хотели пожить для себя!так как то быстро!вообщем у меня паника!плачу!какой то страх что все жизнь молодая закончина1


30.10.2012, Юлия
Здравствуйте Мария!

Дети это дар Божий. Если Бог дает дитя, то даст и на дитя. Не лишайте себя счастья материнства. В вас живет маленький человечек, убив его, будете жалеть всю оставшуюся жизнь и вымаливать у Бога прощение.
Ангела хранителя вам и вашему будущему малышу.

С уважением, Юлия.


22.10.2012, варвара
Обратитесь за помощью к специалистам Кризисной службы по вопросам незапланированной беременности : ICQ 422-387-618


18.10.2012, Ольга
не делайте ничего. У меня есть ребенок 6 лет, я никогда не делала абортов и была уверенна, что не сделаю. Неделю назад сдела...медикаментозный аборт. Была в шоке, когда забеременнила, у меня очень хорошая должность и з/п,муж есть. Плохо очень себя чуствовала,не ожидала,что могу быть в положении, был шок. Физичеки было очень плохо, я не выдержала, была только одна мысль, хочу побыстрее венуться к нормальной жизни...работа, тренажерка, бассейн, моя машинка....когда все закончилось и я начала чуствовать себя лучше, боль из физической стала очень сильной моральной, не возможность вернуть, как я могла убить своего ребенка, он маленький, беззасчитный....больно,ужасно


06.10.2012, Татьяна
Сейчас мне почти 35 лет.когда было 24 я вышла замуж,почти сразу родился Никита. Два года замкнутого пространства, пеленки и прочие прелести,связанные с маленькими детьми. Это сейчас все это я могу назвать прелестями,а тогда мне казалось,что я устала,нужно отдохнуть,пожить для себя,да и карьеру нужно бы сделать... и вот я вышла на работу,через пол года забеременела .беременость ника не входила в мои планы. Почему 'мои' потому что упрямая и привыкла все решать сама. Муж принял нейтральную позицию,вслух не озвучивал,но я понимала,что он За аборт- мол тяжело,денег нет. А я и не раздумывала-решила сразу и надо сказать,что решение мне далось легко-аборт.почему то я считала,что на раннем сроке в три-четыре недели,так называемый микро аборт-не такой большой грех.и если чего то боялась,то наркоза и боли. Когдая сделала узи ,узнала,что в полости матки два плодных яйца,то есть двойня. Вы думаете меня это остановило?отнюдь. Я рассуждала так- если бы один,еще бы подумала,а двое-это слишком. А еще ужас в том,что моя родная мать ,зная обо ваем,даже не попыталась меня отговорить,она молча со всем соглашалась. Конечно ответственность я на нее не перекладываю,но никогда я не позволила бы своейдочери на это пойти,уже с высоты прожитых лет. Аборт я тот все же сделала. Я не плакала,долгое время считала это вернмы решением. И вот теперь,только теперь,когда ничего нельзя изменить,я осознаю,как это больно. Мои маленькие детки,которых я никогда не увижу,не прижму.пол года назад у меня родился второй малыш,но тех двоих никто и никогда не заменит. Мне было на то момент 27 лет,прошло 2 с лишним года после первых родов,казалось бы рожать и рожать,да еще двойня.а я смалодушничала,струсила,не захотела.сейчас я прошу прощенияу у Бога,и неродившихся деток,которых уже не вернуть. Милые девочки,не делайте аборты,вы никогда себя не простите,вы будите плакать,грызть подушку.возможно сейчас вы беспечны,вам кажется,что это блажь,но печаль по этим деткам вас обязательно настигнет.это ни с чем несравнимая боль.душевная боль.моим малыша сейчас было бы по 7 лет. Я буду помнить их всю жизнь.


06.10.2012, Ольга
Дорогие женщины, я сама однажды сделала аборт и раскаивалась потом.
Сейчас я счастливая мама и понимаю, какой была глупенькой. Все противоречия к рождению новой жизни – иллюзорны. Материальные трудности, личные амбиции – не стоят ЖИЗНИ человека, наших детишек. Рожайте, и уверяю вас, вы поймете, что все к лучшему, особенно дети.
Ведь спросите других – очень многие в наше время сомневаются, уместны ли сейчас дети в их жизни, но, поверьте, никто не жалеет потом!
Несколько лет назад до этого я не приняла случившуюся свою первую беременность, т.к. решила, что момент неподходящий – окончание института, и вообще, планов громадье, и вообще, материнство не вписывалось в мои представления о себе и т.д. и т.п. Мой партнер поддержал меня в этом. И я распрощалась с неуместным положением. В общем, мне казался такой ход обычным, «делом житейским» и вполне уместным, чуть ли не разумеющимся. Мне было очень жалко, я просила прощения и понимания у этой души, приглашала ее в следующий раз, когда будет «правильное время». И планировала, что «следующий раз» будет не скоро. Я еще не вовлеклась серьезно в йогу. Тогда я избавилась от детки по инерции, из-за неведения. Мной овладел чужеродный, практически «животный» страх. Я хорошо подумала и нашла множество аспектов «против» и совсем недостаточно аспектов «за». И мои доводы были совершенно шаблонными, как-будто я ехала по рельсам, и никак нельзя было поменять маршрут. Лишь спустя несколько лет и событий жизни, я вижу насколько иллюзорны были мои представления о жизни, что мой страх был навязан общественным представлением о «молодой безбрачной мамашке с нежеланным ребенком», представлением о психологических, межличностных, финансовых, жилищных проблем, а так же проблем отцов и детей, личной свободы и многих других проблем. Но ведь это только народные байки и страхи, к моей личной вселенной они могут не иметь никакого отношения… Но тогда я этого не знала, и сделала так, как заведено. Достаточно легко и решительно. То, что это убийство, я поняла чуточку позже, в процессе отторжения крохотного тельца из моего лона. Я поняла это не на уровне морали и философствований, я почувствовала отголосок страха и боли неслучившегося нового человечка. И тогда меня настигло раскаяние. Кровоточа и болея телом и душой, я просила прощения у детки, приглашала ее в другой раз, просила Бога обнять нас и беречь, да так и представляла, как огромные теплые ладони берут меня, с деткой внутри и обнимают, просила Его посочувствовать моей глупости, моему неведению и простить меня, помочь мне все изменить и измениться. И думал-представляла=чувствовала многие такие вещи, которые думают-представляют-чувствуют люди, когда им больно и страшно.
Прошло время и я успокоилась и забыла.
Дальше я закончила институт, вела бурную деятельность, занималась интересными работами, поступила в МОЙУ, вышла замуж за любимого человека, лучшего друга, продолжала ставить социальные галки и штурмовала престижных международных работодателей – проходила тестирования, бизнес-игры, собеседования… Я делала это играючи, стремилась к общепризнанным социальным маячкам. Чтобы поставить галочку и больше не заморачиваться. И вот, после полугода разного рода тестирований, отборов, собеседований меня приглашают в офигенную международную компанию и даже на продвинутую позицию. Обеспечивают вкусные компенсации, прекрасное обучение и развитие. Но перед последним завершающим собеседованием я понимаю, что беременна. Ужас снова охватывает меня, т.к. я снова не готова, я только что приблизилась к очередной цели. Стараясь не думать и игнорировать мыслепотоки я информирую мужа, который в это время в отъезде и иду на аборт. Но на приеме у меня не оказывается достаточно наличных, и, пользуясь случаем, я убегаю и больше не возвращаюсь туда.
На следующий день досрочно прилетел муж из командировки. И мы, обменявшись ощущениями и мыслями, решили, что у нас будет детка. Мы подумали, что почти все так или иначе боятся родительства и сопутствующих проблем, но никто потом не жалеет)
С этого момента ужас сменился ожиданием непредсказуемости, когда завтра неизвестно что. Уже не нужно никого убивать и насиловать свое тело, но что будет дальше – неизвестно, очень интересно, и совсем не просто, но очень правильно.
Это был сильный стресс для нас с деткой, который длился чуть больше суток. Когда у меня было помутнение сознания и я могла отторгнуть ее. Но как только было принято решение новой жизни, все изменилось мгновенно. Началось мое материнство. Я уже думала о себе как о «нас», и действовала в «наших» интересах.
Я устроилась на желанную работу, думая о «нашем» благополучии, после работы мы ходили на йогу, где я почувствовала первые шевеления в шавасане, в выходные мы все вместе выезжали за город купаться. ходить босиком и дышать воздухом. Никогда мне так не хотелось ходить босиком, как с деткой внутри. Я снимала сандалии в каждом газоне &'61514; Мы методично ходили к врачу и мерялись по всем параметрам, сдавали все анализы и с удовольствием выслушивали какие мы замечательные и правильные. Мы так уверились в своей естественной правильности и правоте, что отсекали неуместные негатив и оправдывались здравым смыслов во всяких медицинских мелочах и беременных тонкостях. Мы получали удовольствие от такого совместного пребывания в одном теле.
Ранние токсикозы мы воспринимали как урок от организма о правильном питании, поздние отеки и низкий гемоглобин – как подсказку о коррекции диеты и необходимости отдыха и удовольствия &'61514;
Короче говоря, беременность я провела с удовольствием, рожала с трудом, но естественно и здорово, получила замечательный опыт. И сейчас очень счастлива с маленькой прекрасной дочкой. Все обстоятельства, как только я приняла свою беременность, сложились в мою пользу. Случились вещи, о которых я и раньше не могла мечтать.
Я попробовав себя в нескольких ролях в крупной корпорации и поняла, чем не хочу заниматься в своей жизни) Если бы не беременность, я бы наверняка еще долго бы стремилась к навязанным, ненужным для меня целям, растрачивая время и силы. Удачно перейдя в декрет, я провела часть беременности в райском месте у моря под пальмами вместе с мужем. Встретила много замечательных новых друзей, получила массу позитивного опыта, удовольствия. Вернувшись из полугодового путешествия, у мужа сложился новый виток развития в работе сулящий успех. Дочь растет и радует. У меня скоро сложилось все лучшим образом с моей подработкой-хобби – все именно так, как нужно мне с учетом малышки. Мы купили землю и строим дом, хотя до появления дочки в глаза не видели возможности обретения своего жилья, да еще в такой близкой перспективе. Мы счастливы, в моей жизни стало меньше заблуждений, меньше иллюзорных призраков. Все эти события были совершенно неожиданы и вряд ли возможны до беременности и этой новой «семейной жизни», детки. Жизнь повернулась ко мне новыми гранями и я смогла увидеть ее сочные краски.
Это еще раз подтверждает, что все к лучшему.


23.09.2012, Ангел
Остановись

На сердце тяжесть и в душе туман,
Но ты должна решение принять:
Родится ль тот, кто Богом тебе дан,
Или посмеешь жизнь его отнять.

Тебе не просто размышлять об этом.
Ты только не спеши, не торопись.
Как сложно мне сейчас давать советы,
Но я прошу тебя, остановись!

Остановись, когда почти решилась
Во чреве жизнь ребёнка погубить.
Ты просто в этой жизни заблудилась
И разучилась Верить и Любить...

Остановись за пол-шага от края
И Господу с надеждой помолись.
Ты слышишь, это ангелы рыдают,
И я прошу тебя, остановись...


21.09.2012, Анна
Дорогие девочки!

Прочитала сообщения и не могу молчать ....
С человеческой логики, которая направлена исключительно на инстинкт самосохранения на всех уровнях от примитивных (есть, дышать, продолжать род), до высших (идеалы, цели, духовность) - мы стараемся всегда делать так, как НАМ удобно.

С Божественной логики - ребенок - это дар, который не каждая женщина, к сожалению, может получить (ЭКО, мучения, разводы).... Бог любит каждого из нас и награждает.... Малыш - это средство для накопления любви к Богу. Как и семья, какие-то трудности, лишения и тд.
Когда ты узнаешь о том, что Божечка подарил тебе эту нескончаемую радость (любая родившая мама подтвердит), вступает человеческая логика. И она говорит - "будет трудно", "нечем кормить", "нет мужчины", нет крыши над головой"...... Много разных "НО". Бог НИКОГДА не дает испытаний не по силе. Ты закрываешь ладонями глаза и через просвет между пальцами смотришь на черные пятна своей "проблемы". Опусти ладони - и станет ясно, что пятна лишь тень облаков на ясном солнечном небе. Есть много противовесов твоим "НО". Вспомни родителей, прародителей - рожали по 3-4 ребенка и жили в коммуналках, и жили ЛЮБОВЬЮ, и все было - и еда, и одежда, обучение и поддержка. Не было шика, но и сейчас не все в шоколаде! Когда начинаешь думать в сторону "КАК удержать? КАК воспитать? КАК дать ребенку больше? - появляются люди, ситуации, которые поддержат. Главное - захотеть сохранить малыша. Любая любящая мать поддержит свою дочь в решении оставить ребенка, ведь она уже познала счастье рождения.

Ребенок - это источник бесконечной любви и радости - и все проблемы и лишения ничтожны, когда твое чудо смотрит из люльки на тебя и начинает улыбаться... И малышу все равно, сколько ты зарабатываешь, есть ли у тебя муж, где стоит его люлька..... Все это НЕ важно. Он просто видит твое лицо и ощущает бесконечную любовь к тебе !!!

Девочки, я понимаю, что нам из года в год как на пленку записывают, что мы - ЖЕНЩИНЫ - имеем право выбора, если ребенок - помеха для личной жизни - конечно не нужно сохранять! НО ЭТО И ЕСТЬ НАША ЖИЗНЬ!!! НАШЕ ВСЁ направлено на вынашивание, рождение, воспитание малыша. Мы скальпелем просто вырезаем самих себя только для освобождения якобы личной свободной жизни. А по сути - одеваем наручники на всю оставшуюся жизнь. И пусть хоть одна напишет, что вспоминает об этом грустном событии с чувством облегчения в душе !!!

С любовью и надеждой, на то, что хоть один малыш будет рожден после этих слов.....


12.09.2012, кристи
девочки не знаю что делать.рожать или нет.мне 23 года,у меня уже есть ребеночек которому 1 год.я вышла замуж по залету.притом сексом занималась 1 раз и сразу залетела.не опытная понадеялась на парня(сейчас муж).в течениии всей нашей совместной жизни я не получала удовольствие,думала что это потому что еще мало времени прошло после того как я потеряла девственность.отношения с мужем не очень.он из тех людей которому секс нужен максимум 2 раза в месяц и все и то по 5 минут.я думала это все пройдет.ну нет.терплю уже 2,5 года.уже думала о разводе.другого выхода нет все перепробовала.и тут я узнаю что в мае 2012 я беременна.хотя если это и было 2 раза в месяц так мы предохранялись...не знаю как так могло получится.я решаю сделать аборт т.к. я 2 ребенка не потяну,да и со здоровьем были проблемы,да еще и муж импотент какой то.я сделала аборт на раннем сроке.тут прошло 4 мес. и я понимаю что не хочу жить с мужем.так как чувств нет никаких.одно мучение.и когда я уже решилась уйти я опять узнаю что беременна срок 2 недели.за эти 4 мес.у нас с ним был секс пару раз т.к. он был в командировке и мы предохранялись презерв....о Господи как такое могло случится...не понимаю....мне так плохо.от секса удовольствия не получаю.зато только беременею.я не знаю почему Бог так меня испытывает.может это знак свыше чтобы я с ним не расходилась.что мне делать???посоветуйте.с одним ребенком можнои выжить одной,ну с двумя это очень сложно.....аборт второй раз скорее всего я не перенесу......мне сейчас 23 года.у меня есть прекрасный мальчик.....я просто не знаю как быть....


14.11.2012, Anet
У меня похожая ситуация. Мне 22 года,первому ребенку 2 года,живем с мужем, но отношения на протяжении этих двух лет никакие. Мы часто ссоримся,из-за не достатка денежных средств, работать он не любит, а если и работает то это длится не долго. Мы уже много раз расходились. Я жила у мамы с дочкой,она советовала развестись, но все равно я возвращалась. И сейчас после двух месяцев расставания я снова вернулась, живем уже месяц и я узнаю что беременна. Долго думали что делать,муж остановился на том что будем оставлять! Хотя он только устроился на новую работу,не знаю долго ли это продлится...С первым ребенком Помогают нам в основном родители финансово... Все подружки и моя мама(свекровь не знает о беременности)против, говоря о том что муж не надежный,не прокормите двоих,первую бы на ноги поставить. Вот во мне борются все за и против. Срок еще маленький вроде надо принимать решение. Но все таки "за", это маленькое "за" моё и мужа пока перебарывают все против. Хочется верить что мы справимся очень хочется! Не разу не делала аборт и не хочу!


Страницы       ← предыдущая   следующая
  1   ...  3    4    5    6    7    8    9      10      11    12    13    14    15    16    17   ...  52  
 

Все страницы с обсуждением этой темы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52